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La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno. ¡No señor! dijo el ministro de
Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen
los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por
ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la
tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso!
dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La
culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la
guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria
contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La
culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias!
dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo
la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un
corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio
curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo
la tiene la
burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una
mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los
políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para
ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba
dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de
la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente
mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a
Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la
tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local
mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la
guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba
un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los
fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva
de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los
judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un
coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en
lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras
fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa
de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en
Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz
de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La
culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus
hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos
hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos
dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una
cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo
la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza
abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y
después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los
delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato!
dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas
fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los
militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la
patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente
que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la
tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un
joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había
que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos
el
país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que
para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra
mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la
noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios
propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos
cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa
de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es
cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de
territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to
blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen
los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano
las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene
Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La
culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón.
La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir
boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de
un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El
Otro. ¡EL Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón:
la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas
vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión
en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por
ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar:
¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!
El Arrrepentido
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y le dice:
Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis
pecados
Jesús: - Esta bien, hijo, ¿qué has hecho?
Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en
la
ruina y la miseria
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido la cual me
ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la
espalda
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria,
unos pocos, (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder
hasta he perdido un hijo y casi ni me importó
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Pero Jesús, ¿estoy realmente arrepentido y tú lo único que
tienes para decir es "dale gracias al Señor?"
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino
bajo y te cago a patadas en el c.., hij..........
Confundido
Iba Menem con su chofer en una limousine negra, camino a sus campos de Anillaco.
De repente, se cruza un chanchito por el medio de la ruta, el chofer no pudo evitar el terrible accidente y lo pisa. Frena de golpe y le pregunta a Menem que iban a hacer. Y el (ex) presidente le responde (fiel a su costumbre de abrirse de gambas):
-Y..., vas a tener que acercarte a la casa de aca al lado y avisarles a los dueños que acabas de asesinar a su chanchito. Y el chofer solito se baja de la limo y empieza el trayecto... Pasa una hora, pasan dos horas, y a la tercera hora aparece una figura tambaleándose de un lado a otro, con la ropa totalmente desgarrada, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra. Menem, asombrado y extrañado, le pregunta que paso. Y el chofer le responde:
- Cuando llegué a la casa me recibió el jefe de familia y me dio su mejor botella de vino, su esposa me puso este cigarro en la boca y su hija de 19 años me desgarro la ropa y me hizo el amor apasionadamente.
Menem pregunta extrañado:
- pero.... y como pasó esto?
Y el chofer le dice:
-En realidad no se, porque lo único que dije cuando entre fue: “Soy el chofer de Menem y acabo de asesinar al cerdo...
Entrevista
Cuenta que un periodista logra entrevistar a Osama bin Laden:
-Señor Bin Laden, ¿es cierto que usted estuvo detrás del atentado
contra
la AMIA, en Buenos Aires?
-Si, debo reconocer que es cierto.
-¿es verdad que también planificó los ataques contra las embajadas
norteamericanas en África?
-La verdad, sí.
-Y hay muchas sospechas sobre su participación en el atentado contra
el
barco norteamericano "USS Cole" en el que murieron 17 "marines".
-Yo alenté esa operación.
-Todo el mundo dice que usted fue el que ejectutó los ataques contra
las
Torres Gemelas y el Pentágono el 11 de Septiembre.
-Sí, fueron golpes magistrales.
Yo planifiqué todo.
-Por último, señor Bin Laden, ¿es cierta su relación con Carlos Menem?
-Aaaaah, nooooooooo.... ¡No me metan en quilombos!
Muy Negro !
Se muere Carlos Saúl y -cumpliendo su último deseo- lo creman.
Una vez efectuada la cremación, antes de esparcir sus cenizas invitan al
presidente De la Rua a decir unas palabras. Éste, cortésmente, declina la
invitación.
Le sugieren entonces a Zulema, quien se niega a hablar.
Invitan a Zulemita, quien dice que no, ni loca.
Bolocco, invitada, también desiste.
Le proponen a Duhalde que diga unas palabras, pero (con asco) se niega.
Se lo piden a Ruckauf, que los saca corriendo.
Lo invitan a De la Sota, quien dice que no.
Lo mismo pasa con Reutemann, Alfonsín, Di Tella, Erman, Corach, Imbelloni,
el Tula, Kohan, Gostanian, Hernández, el Tata Yofre, Federico Klemm, Macri,
Amalita, Juan José Camero, Marcelo Tinelli, Chiche Gelblung, Tío Bernardo,
El Soldado Chamamé, Maharbiz, María Julia, Emir.....
En fin, nadie quiere hablar.
La multitud observa en silencio cómo los sucesivos oradores propuestos
declinan la invitación.
Hasta que, del medio del gentío se alza un brazo y una voz dice:
- "¡Yo señores!... yo quiero decir algo".
Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al extraño, quien sube al
estrado, se acerca al micrófono... y grita:
-¡Un aplauso para el asador!...
El presidente Dualde fue a visitar una clase de 4to. grado de una
escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de
las palabras y sus significados.
La maestra preguntó al presidente si le gustaría participar en la
discusión sobre el significado de la palabra "TRAGEDIA". Entonces el
presidente pidió a la clase un ejemplo de "TRAGEDIA".
Un niño se paro y dijo:
-Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es
una tragedia.
- No precisamente... -dijo Dualde- Eso sería solamente un accidente.
Una niña levanta su mano y dijo:
-Si aparece un brote de aftosa en una provincia, y tienen que matar todo
el ganado, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el presidente - A eso podríamos llamarlo una
gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una
respuesta.
Dualde los instó a continuar, diciendo:
- Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una
tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un alumno levantó su mano y con voz
tenue, se animó a decir:
- Si el avión presidencial esta transportando al Sr. Presidente y a todo
el gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo pedazos, eso seria una
tragedia.
-¡¡¡Muy bien!!! -dijo Dualde- eso está ¡muy bien!.. Y podrías decirme
¿por qué sería una tragedia?
-Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en
segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
Es lamentable pero...
Un doctor Cubano dice: "la Medicina en mi país es tan avanzada que
podemos tomar el riñon de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo
buscando trabajo en seis semanas."
Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar un
pulmón de una persona y transplantarlo a otro, y lo tenemos buscando
trabajo en cuatro semanas."
Un doctor Mejicano dice: "En mi país la medicina es tan avanzada que
podemos tomar la mitad del corazón de una persona transplantarlo a
otro, y los tenemos AMBOS buscando trabajo en dos semanas."
El doctor Argentino, para no ser desaventajado, dice: "Ustedes
están muy atrás, acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos
en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, mas de la mitad del
país esta buscando trabajo."
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla la
delegada alemana:
-Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "Franz, yo no cocino más!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz, agarró
unas salchichas, chucrut y cocino para todos.
Aplausos, aplausos
Habla la delegada francesa:
-Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "íYo no hago más la cama"!
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se
puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos
La delegada norteamericana:
-Yo le dije a Johnny: "íYo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los
huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
Ovación
Y le toca a la delegada de Argentina:
-Yo le dije al Cacho...: "Cacho, yo no plancho más las camisas!".
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un
poquito con el ojo derecho...
Una pareja que tenían de casados 50 años, fueron entrevistados en un
programa de televisión debido a que nunca se habían peleado. El periodista,
lleno de curiosidad, pregunta a la Mujer:
Pero...¿ustedes, nunca han discutido?...
Nó, responde la Mujer.
Y, ¿cómo es éso?...
Bien...cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo., era la creatura que más quería en la vida. El día de nuestra
boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua, andamos
algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la
yegua: "Va uno", pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo.
Mi marido miró a la yegua y le dijo: "Van dos". La tercera vez que se
tropezó, sacó su pistola y le pegó 5 tiros a la pobrecita yegua. Yó,
totalmente sorprendida, le recriminé: ¿"PERO... POR QUÉ HAS HECHO SEMEJANTE
COSA, HOMBRE?"...
Mi marido me miró y me dijo con voz firme: "Va uno"
¿En que se parece un cajero a un hombre?
Si no tienen dinero no sirven para nada
- ¿Que es un hombre sobre un burro?
- Un hombre de 2 pisos
- Los hombres son como los autos
- Si no los manejas no llegan a ninguna parte
- ¿Que hace un hombre viendo un papel blanco?
- Ve el contenido de su cerebro
- ¿Por qué un hombre no puede ser guapo y a la vez inteligente?
- Porque sería mujer
- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la naturaleza es sabia
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